-"podes ter uma luta que é só tua, ou então ir e vir com as marés. se perderes a direção da lua, olha a sombra que tens colada aos pés."-

O Valentim é um gajo tramado. Deixa uns felizes e outros nostálgicos. Ainda há dias me bateu uma certa melancolia por não ter que fazer qualquer telefonema antes de marcar férias. Não ter que dar satisfações faz muito o meu género mas confesso que senti falta da obrigatoriedade de, antes de perguntar aos meus colegas quando as iriam gozar, fazer a tal chamada à tal pessoa para tentar elaborar um plano A, B e C de calendarização de viagens, momentos divertidos num destino desconhecido e sexo num quarto de hotel.

A rondar os 30 metade dos meus amigos tenta perceber se preferia ter passado a noite de ontem a tentar transmitir o quanto se gosta de alguém a esse mesmo alguém, se a dosear álcool e charme na festa de solteiros que organizámos. Metade dos meus amigos não sabe se preferia passar os fins-de-semana numa doce e repetitiva calmaria se a tentar dormir com a metade da cidade com que ainda não se deitou. Esta treta do mundo globalizado é muito engraçada mas o conceito de “estar ligado” a toda a hora e a todo o mundo pode tornar-se um bocado assustador quando se fala de amor. Temos 1001 solicitações, 1001 hipóteses e 1001 alternativas e isso faz com que a condição de solteiro se torne num admirável mundo novo de oportunidades engraçadas, festas exóticas e experiências sexuais inauditas. É claro que é precisamente a existência desse custo de oportunidade que mais valor dá ao momento em que decidimos escolher alguém para ficar ao nosso lado, e soar-me-á sempre um tanto ou quanto dúbio, nos dias que correm, que alguém se queixe de não ter tido oportunidade de conhecer o mundo (e quem o povoa) em dose suficiente para que tivesse podido fazer a sua escolha acertada. No outro dia um amigo falava-me na sua nova namorada e o meu primeiro reflexo foi – enquanto metade do meu cérebro gritava à outra “até tu Brutus?” – perguntar se tinha Facebook. Quando me respondeu que não, achei que era uma das melhores qualidades que se podia encontrar numa namorada – não ter Facebook – nem que fosse para evitar um dia, quando tudo acabar, darmos por nós a fazer a triste figura de entrar na sua página e tentar perceber quantas pessoas mais interessantes que nós (entenda-se, com uma fotografia de perfil mais apelativa que a nossa) já adicionou depois de nos dar com os pés.

Os trinta parecem ter o seu encanto. A linha abdominal ainda se confunde com a daqueles miúdos giros que, mais semana menos semana, começam a povoar as praias da Linha e as áreas de cabelo esbranquiçado que aparecem sem avisar parecem conferir-nos algum charme. Sabemos mais, vivemos mais mas nada me assegura – e isto, confesso, já me assusta – que daqui a dez anos não nos estejamos a tentar vender o mesmíssimo discurso em frente ao mesmo espelho, enquanto apreciamos a mesma linha abdominal mais dilatada e nos concentramos, não na mesma descoloração do cabelo, mas na sua inexistência. E aí recordo com receio, o discurso de um antigo colega meu, solteirão eterno, que me conseguia perturbar com o seu orgulho macabro no número de mulheres casadas que dizia já ter comido. A mesma perturbação que senti no outro dia, no buffet de Serralves, por culpa duma linda quarentona que lá estava sentada. O olhar daquela senhora tão distinta fazia-me sentir também distinto e, imagino, que o meu olhar de miúdo a fizesse sentir mais viva. Dizia-me uma amiga que tudo isto é normal e que o importante, como tudo na vida, é traçar os limites e encontrar um equilíbrio. A mim nada disto me parece tão claro e imagino esse equilíbrio tão Yin-yang a resvalar, de um momento para o outro, para um malabarismo circense ou mesmo, se me permitem a badalhoquice, para uma casa de banho pública. Só sei que momentos depois, quando chegaram marido e filhos e aquele homem se apercebeu do que interrompia, me limitei a baixar a cara, mais por vergonha que por receio de apanhar um murro bem dado. O mesmo murro que me esforçaria por conter se fosse dar com um puto, com pelos na cara mas imberbe de espírito, entretido a revitalizar o sex appeal da minha mulher.

O Miguel Esteves Cardoso escreveu um dia que “O amor é fodido” e eu deduzo que não o tenha feito apenas para conseguir vender exemplares a miúdas de 15 anos como aquela de quem eu gostava quando o livro saiu. Sou o primeiro a plagiá-lo mas não foi isso que senti a semana passada quando fui visitar o amigo que me traduzia os textos para a versão inglesa do blogue. Ia decidido a recorrer a tudo para o convencer a voltar a fazê-lo mas quando lá cheguei, deparei-me com 15 meses de vida e um sorriso desdentado a correr desajeitadamente para os braços dele. E naquele momento senti-me ridículo. Senti-me ridículo por me ter passado pela cabeça fazê-lo gastar tempo da sua paternidade com a porcaria dos meus textos. Andámos juntos na escola, partilhámos carteiras e fizemos os mesmos trocadilhos irritantes que esgotavam a paciência à nossa professora de Inglês. Quando foi viver com a namorada ainda eu nem sabia bem o que era ter uma e no dia do seu casamento ocorreu-me, antes de mais nada, toda a liberdade que estava a pôr de lado. Mas hoje, as contas que faço são outras e, para ser completamente franco, invejo-o em parte. E neste ponto recordo-me de um outro amigo e do que ele me contou um dia. Um dia, um outro dia, quando uma namorada sua deixou cair o corpo nu por cima do dele e lhe disse ao ouvido, num tom tão terno que ele só julgava existir na voz da sua mãe:
- Foi tão bom Zé.
E naquele momento, mais que o orgasmo, ele achou que ela lhe agradecia tudo o resto: o companheirismo, a ternura, a protecção, as vezes que sorriu pelo sorriso dela, as vezes que chorou com as lágrimas dela e por tudo o resto que nunca teve que fazer mas que ela sabia que ele estaria disposto. É claro que Zés há muitos e amigos imaginários também mas todos sabemos que seja na minha, na vossa vida ou na do meu amigo imaginário são momentos como este que perduram. Mais que engates, noites loucas ou admiráveis histórias para contar em jantares de mancebos. Mais até que as cenas cortadas da vida que não se expõem num blogue. Mas é o que eu vos digo, o Valentim é um gajo fodido

José Cabral (o alfaiate lisboeta)

Date a girl who travels. Date a girl who spends her money on a summer road trip instead of fancy dresses.  She lives her life adventurously, without fear; and both of you will live your love life as if you’re on a lazy vacation. No drama.

Date a girl who travels. She is not the one who spends hours putting on her make up, but she has touched a deeper layer of her femininity that penetrates through every orifice of her life which makes her beautiful even when she’s not paying attention.

Find a girl who travels. You will know her by the stuffs she always carries. You may find coins instead of mascara in her pouch. She will always have a city map, a journal and a set of stationery in her bag. Whenever she goes, she’s ready to get lost. You start to recognize that her skin is getting darker?  Yes, she’s not afraid of sun exposure. She paddles down the river with her canoe during the whole day, absorbed in the moment, flowing passionately.

You can try to let her down.  But she has learned to toughen up on her way back home from jungle, there is nothing you can say to let her down as she has gotten thrown into the craziness of this world.  She is all tough on the outside, but inside she’s gentle and calm.

You can try to approach her.  But she won’t take an easy road. She will scan you, but she doesn’t play hard to get, she just chooses to take a longer path that seems like a magical travel through a sunlit tunnel in Hawaii. It would be a thrilling adventure, and at the end of the path lies all of the treasure you have been searching for. You just have to be patient.

coimbra para ser coimbra.

No início vi-te como uma prisão. Afastavas-me de tudo o que mais gostava. Eras a personificação de todos os males. Julgava-te causadora de infelicidades extremas e cólicas de saudades. Amaldiçoava o dia em que era obrigado a retornar aos teus braços e, ao chegar, contava os segundos que faltavam para partir. De certa forma, fazias-me sentir deslocado. Obrigavas-me a crescer todos os dias. Agora, a mãe não estava para me fazer o almoço, ou o jantar; o pó não desaparecia por magia e acumulava-se a uma velocidade vertiginosa; as constipações pareciam operações ao apêndice e, só o ligeiro pensamento de uma operação desse género, era sinónimo de noites e noites de insónias. Fizeste de mim homem, e se queres que te seja sincero, não sei quando é que tudo mudou entre nós. Hoje sinto-nos numa sintonia perfeita. A verdade é que cresceste em mim, e eu cresci contigo. A verdade é que és um casulo onde entramos meninos e saímos homens.
Custa-me ouvir-te falada nas bocas dos outros como uma cidade de tradições obsoletas. Como um conjunto de regras disfarçadas de rituais que vêm passando de geração em geração. Para mim, tradição nunca foi sinónimo de códigos ou condutas. Sempre foi sinónimo de tudo o resto. Não me interpretes de forma errada: é com o maior orgulho que uso as tuas vestes. Mas, sinceramente, arrepia-me da mesma forma a tua imagem ao luar sobre o Mondego. Acredita quando te digo que o sol de Coimbra é diferente do sol do resto do mundo. É o único sol que me causa um sorvedouro miudinho nas veias, como se o sangue corresse ao contrário quando me sento numa esplanada a admirar as tuas árvores, a tua calçada, ou a disposição de todos os teus edifícios. Nem o musgo, que se vai multiplicando com o tempo nas tuas paredes, me deixa indiferente. Sinto tudo isso. Sinto como se todos os dias fossem o último, e a saudade - que nos obrigas a aprender - estivesse ao virar da esquina. Aprendi a admirar-te porque, para o bem ou para o mal, comecei a sentir-te como uma extensão de mim. E faltam-me as palavras para descrever o orgulho que é ouvir-te cantada nas tuas entranhas históricas. És cidade de homens e mulheres em corpos de meninos. Quer queiramos, quer não, fazemos parte da tua mais refinada elite. Acredito que choras um Mondego de lágrimas quando fracassamos. Da mesma forma que o teu coração de pedras ancestrais se contrai de orgulho com os nossos sucessos. Um dia hei-de poder agradecer-te por tudo. Dificilmente conseguirei ser justo. Agradecer-te por tudo será sempre uma tarefa hercúlea. Agradeço-te, sobretudo, por me teres dado uma breve introdução ao amor. Por me teres apresentado um leque tão vasto de amores de bolso e me teres ensinado a amar de corpo inteiro e tripas de fora. Se hoje consigo amar como gente crescida a ti te devo. Obrigado.
Serás sempre recordada por nós como a ponte entre a nossa meninez e a idade adulta. Tenho pena de quem não teve o prazer de te conhecer. E tenho mais pena ainda de quem te conheceu, mas não soube amar-te. Assim sendo, este é o conselho que deixo a quem entra nas tuas portas: vivam como se acabasse amanhã, sintam como se fosse para sempre.

Autor: Pedro Rodrigues 

-failure-

dizem que é bom ser-se universitário, temos orgulho porque atingimos algo que muita gente nao consegue e bem que tenta. temos a oportunidade de fazer os nossos pais orgulhosos, o meu filho vai ser doutor e é isso que este país precisa (mais ainda, já por aí andam poucos )
mas é inevitável o momento em que esses mesmos futuros doutores levam um choque de realidade, as coisas começam a descambar e parece que já nao somos capazes de as agarrar.
o semestre correu-me lindamente, chegar aos exames e chumbar a três cadeiras é que não me soa muito bem. erro ou não, mais vale não sonhar muito alto, em termos académicos a queda vale por 1000. 

[rezem por mim] 

Viver é uma peripécia. Um dever, um afazer, um prazer, um susto, uma cambalhota. Entre o ânimo e o desânimo, um entusiasmo ora doce, ora dinâmico e agressivo. 
Viver não é cumprir nenhum destino, não é ser empurrado ou rasteirado pela sorte. Ou pelo azar. Ou por Deus, que também tem a sua vida. Viver é ter fome. Fome de tudo. De aventura e de amor, de sucesso e de comemoração de cada um dos dias que se podem partilhar com os outros. Viver é não estar quieto, nem conformado, nem ficar ansiosamente à espera. 
Viver é romper, rasgar, repetir com criatividade. A vida não é fácil, nem justa, e não dá para a comparar a nossa com a de ninguém. De um dia para o outro ela muda, muda-nos, faz-nos ver e sentir o que não víamos nem sentíamos antes e, possivelmente, o que não veremos nem sentiremos mais tarde. 
Viver é observar, fixar, transformar. Experimentar mudanças. E ensinar, acompanhar, aprendendo sempre. A vida é uma sala de aula onde todos somos professores, onde todos somos alunos. Viver é sempre uma ocasião especial. Uma dádiva de nós para nós mesmos. Os milagres que nos acontecem têm sempre uma impressão digital. A vida é um espaço e um tempo maravilhosos mas não se contenta com a contemplação. Ela exige reflexão. E exige soluções. 
A vida é exigente porque é generosa. É dura porque é terna. É amarga porque é doce. É ela que nos coloca as perguntas, cabendo-nos a nós encontrar as respostas. Mas nada disso é um jogo. A vida é a mais séria das coisas divertidas.”
— Joaquim Pessoa, em 'Ano Comum'

life;

'a crise é uma merda. mas a crise muda-nos. a solidão é lixada. mas torna-nos mais fortes. perder alguém deita-nos abaixo. mas ganhamos o verdadeiro sentido de saudade. o desemprego deprime. mas ganhamos o valor das coisas. a vida custa. mas é tão boa’.

O Tempo Vale Muito Mais do que o DinheiroPerder tempo não é como gastar dinheiro. Se o tempo fosse dinheiro, o dinheiro seria tempo.  Não é. O tempo vale muito mais do que o dinheiro. Quando morremos, acaba-se o tempo que tivemos. Quando morremos, o que mais subsiste e insiste é a quantidade de coisas que continuam a existir, apesar de nós.  O nosso tempo de vida é a nossa única fortuna. Temos o tempo que temos. Depois de ter acabado o nosso tempo, não conseguimos comprar mais. Quando morreu o meu pai, foi-se com ele todo o tempo que ele tinha para passar connosco. As coisas dele ficaram para trás. Sobreviveram. Eram objectos. Alguns tinham valor por fazer lembrar o tempo que passaram com ele - a régua de arquitecto naval, os relógios - quando ele tinha tempo.  As pessoas dizem «time is money» para apressar quem trabalha. A única maneira de comprar tempo é de precisar de menos dinheiro para viver, para poder passar menos tempo a ganhá-lo. E ficar com mais tempo para trabalhar no que dá mais gosto e para ter o luxo indispensável de poder perder tempo, a fazer ninharias e a ser-se indolente.  A ideologia dominante de aproveitar bem o tempo impede-nos de perder esses tempos. Quando penso no meu pai, todas as minhas saudades são de momentos que perdi com ele. Uma noite, numa cabana no Canadá, confessou-me que o único filme de que gostava era «Um Peixe Chamado Wanda«. Todos os outros eram uma perda de tempo. Perdemos a noite inteira a falarmos e a rirmo-nos disso. Ainda hoje tem graça.  Miguel Esteves Cardoso, in 'Jornal Público (26 Dez 2011)'

a perfeição é um estado que nunca se alcança. 
tenta, mas tentarás sempre,
pois quanto mais perfeita fores mais vais querer ser.

things that make me happy

©       iogurtes gregos da danone de morango !

©       toblerone

©       m&ms

©       pérolas

©       polaroids

©       fotografia

©       crónicas

©       piscina

©       mensagens de bom dia

©       mensagens de boa noite

©       dançar

©       festas de pijama

©       verão

©       wii

©       o meu ipod

©       o meu tumblr

©       roupa

©       vogue

©       café com leite ao pequeno almoço a ler atualizações de blogs.

©       tomar banho

©       ficar bronzeada

©       comprar um verniz novo

©       os “tia tantancha” da carolina

©       anda comigo ver os aviões

©       escrever

©       acessos de criatividade

©       ficar em casa quando está a chover

©       lingerie
deep thoughts
reflexões pessoais
reflexões mundanas
conversas loongas e com (algum) conteúdo

a falta de textos novos aqui faz com que o diagnóstico da minha vida seja fácil de prescrever. estou aborrecida, comigo, com os outros, com o mundo em geral. sinto que me perdi, precisamente na altura em que achava que estava quase quase a conhecer-me e a perceber que até era uma pessoa interessante.
acho que tudo o que me tornada diferente do resto do mundo fugiu, escapou-se-me por entre os dedos e o pior de tudo é que eu acho que quis isso até um certo ponto.
agora não passo de mais uma rapariguita morena de olhos castanhos simples (mas que dizem tudo a toda a gente e muitas vezes quando não devem !).
fiz uma lista de coisas que me fazem feliz. - a continuar -

drench yourself in words unspoken.

não sei por que deixei de escrever. as palavras que antes até se atropelavam para sair agora parece que têm um semáforo que está sempre vermelho.
deixei de ter inspiração, de procurar inspiração.         esqueci-me das minhas tão queridas frases e agora sinto-me fútil e mais vazia que nunca.
pode ser que o outono traga chuva a bater nos vidros da janela, chocolate quente, folhas cor-de-laranja e tempestades de palavras novas.

time is priceless but it's free. you can't own it, you can use it. you can spend it but you can't keep it. once you've lost it you can never have it back.

it's not about how good you are, it's how good you want to be. better.

life happened.

quero uma folha em branco para começar a escrever a minha vida outra vez.

one day, to love will be a simple thing.

ao tempo que não sentia o cheiro da chuva. já me tinha esquecido o quanto este cheiro me confortava. nunca soube porque, também nunca parei para descobrir a razão. não gosto de chuva, só gosto do cheiro da relva depois de ter sido encharcada com ela.

acho bonito olhar para a chuva a cair por detrás da janela do meu quarto. nem o barulho da trovoada parece incomodar as gotas que caem sem aviso numa tarde de verão. nada as incomoda ou intimida. são livres de seguir o seu caminho mesmo apesar dos avisos dos trovões-

gostava de ser como elas.

fearless.

O que me resta senão a certeza de que, onde quer que estejas neste momento estás sob o mesmo céu e sob os mesmos pontinhos que brilham incessantemente. É o único conforto que o meu peito constantemente sufocado ainda tem. Dói, se dói. E pensar em como era feliz e agora me sinto sempre tão miserável. Não devia, é egoísta da minha parte. Mas sinto. Sinto-o todos os dias, é horrivel a maneira masoquista como me deprimo em mim mesma. A incerteza apodera-se do meu corpo e faz-me chorar. Choro baixinho para ninguém ouvir e fico frustrada quando deixo escapar um soluço. Repreendo-me por não ser quem eu quero ser, por não ter força de vontade suficiente para me tornar uma pessoa melhor. Porque eu quero ser melhor, mas não sou. Não há nada que me dê forças para lutar por isso, sinto que a minha existência não é vivida. Limito-me a sobreviver, o viver está subentendido. Deveria estar, pelo menos. Se está eu não o entendo, lamentavelmente.

time pass by

está a passar demasiado depressa, parece que me foge das mãos como areia fina. detesto a sensação de que o tempo passa, ficamos mais velhos, mas nada muda. ou melhor muda, mas não no bom sentido. sinto que estou a desperdiçar a vida, que afinal é tão curta. porque eu não quero ser daquelas pessoas que chega aos 80 anos e pensa 'passou tão rápido', não. eu quero chegar aos 80 e pensar 'fiz tanta coisa, mudei tanto, aproveitei tão bem cada momento.' quero sentir que tive uma vida completa, quero que as memórias me preencham o coração quando já nada o fizer. está a passar rápido, assustadoramente rápido. assusta-me quando penso em algo que aconteceu há dois anos e de repente apercebo-me que afinal já foi há quatro.

eu não quero crescer, tenho medo de ver a minha vida passar e eu como mera espectadora.

já chega de desejar 'só quero que esta fase passe para eu ser feliz', eu quero ser feliz hoje e todos os dias em qualquer cidade e em qualquer país. forever

youth is like diamonds in the sun, and dimonds are forever.

turn your scars into stars

you made me a scar, he's my new star and he'll light up the whole that you left inside.

it's not unusual to cry.

i remember those days, when i smiled and i didn't hear my heart saying 'why are you smiling jackass? i'm fucking crying in here'.

i became such a fake person.

behind blue eyes.

já não me perco mais nesse teu olhar azul, azul profundo. fazia-me lembrar o mar, lembrava-me verão, fazia-me sorrir. não, já não me perco mais, não me volto a enrolar nas ondas desse teu corpo perfeito. já não volto a sofrer até não conseguir nem respirar. como se me estivesse a afogar em ti.

"Ela é uma moça de poses delicadas, sorriso discreto e olhar misterioso. Ela tem uma cara de menina mimada, um quê de esquisitisse, uma sensibilidade de flor, um jeito encantado de ser, um toque de intuição e um tom de doçura. Ela reflete lilás, um brilho de estrela, uma inquietude, uma solidão de artista e um ar sensato de cientista. Ela é intensa e tem mania de sentir por completo, amar por completo e ser por completo. Dentro dela tem um coração bobo, que é sempre capaz de amar e acreditar outra vez. Ela tem aquele gosto de menina romântica e aquele gosto ácido de mulher moderna."

Matilde sempre fora uma menina mimada. Era a menina dos olhos do seu pai e gostava disso. Apesar dos seus 17 anos para ele era como uma criança, pura e ingénua que precisava ainda de toda a protecção dos seus ascendentes. De facto precisava, apesar de a sua pureza ser muito relativa, Matilde era ingénua e tinha necessidade de se sentir sempre protegida.
A sua vida era, aparentemente, o sonho de qualquer adolescente. As paredes do seu quarto eram de um rosa clarinho, que acalmava qualquer pessoa que pusesse um pé naquela divisão. Tinha um dossel, para os seus sonhos de princesa. Porque para ter verdadeiros sonhos de princesa há que agir como uma. O chão era frio, de mármore cuidadosamente polida. Por essa razão tinha sempre as suas pantufas ao lado da cama.
Só que nem tudo era perfeito na sua vida, a pressão imposta pelos seus pais era brutal. Eles tinham as maiores espectativas para a sua menina loira de olho azul, olho este que provinha do seu avô paterno.
Todos os anos, rios de dinheiro eram gastos com a educação de Matilde, a sua carga horária era extremamente cansativa. Mas ela fazia o que tinha de fazer, era uma excelente aluna a tudo, tinha de ser ou nao seria ninguém na vida mais tarde. E ela tinha de ser alguém, pois Matilde estava habituada a ter tudo o que queria e do melhor que havia. Só de pensar que um dia poderia não conseguir sustentar este luxuoso modo de vida tremia como varas verdes.
Apesar de saber que devia olhar mais á miséria que havia, não há sua volta mas bem perto de si Matilde não conseguia descorar a sua colecção de malas, os seus saltos altos e os seus vestidinhos de alta-costura nos quais tinha tanto orgulho e investia tanto dinheiro.
Secretamente sonhava acordada, quando não estava com livros até ao pescoço, em viajar, em largar tudo durante um ano e ir pelo mundo só com uma mochila às costas. Conhecer gente de todos os países, de todos os escalões sociais ao contrário do que se passava no seu pequeno bairro de 'socialite'. Por outro lado tinha medo, muito medo. Não ía ter a protecção tão querida do seu pai, ninguém iria saber que era quase de sangue azul, nao poderia evocar o seu apelido para defesa própria como tantas vezes fazia, não ía ter conforto nenhum ao qual estava tão (mal) habituada.
Podia ter o mundo nas suas mãos, se não fosse o medo de que estas cedessem e não o conseguissem segurar.

'Querido diário, quando deixar de ter medo de tudo vou ser finalmente feliz. Até lá só a ti te confio o que realmente quero fazer da minha vida. Não posso desiludir os meus pais.

Com amor, Matilde'

'keep it classy' sweetheart

• there are some undeniable truths

Não digam que me conhecem, porque não conhecem. Não digam que sabem o que eu quero, porque não sabem. Ninguém conhece, ninguém sabe. Ninguém, nem eu. Não digam que me compreendem, porque só quem passa pelo o que eu já passei é que pode dizer que compreende. Eu nunca pedi para compreenderem, não têm que dizer que o fazem.
Estou farta que achem que eu sou o que não sou ( de todo ).
Auto-confiança? zero. Toda a minha vida foi assim, desde cedo que a pouca confiança que eu tinha foi abatida, reduzida a pó, a nada.
Nunca acreditei em mim, nunca achei que conseguia fazer, que de facto poderia ser boa em alguma coisa. Se calhar até podia, mas tive sempre medo de tentar e por isso nunca alcancei o que queria mesmo. Sou fraca de mais para me impor a quem quer que seja que tenha posições contrárias às minhas, fico-me por um encolher de ombros e sigo em frete.
Pergunto-me várias vezes quantas oportunidades vou perder ao longo da minha vida (e quantas já perdi) por este "medo" de falhar, que acaba num "não querer saber". Onde posso eu chegar sendo tão passiva em tudo? Sou activa na minha zona de conforto mas esta é demasiado pequena para o horizonte a que quero chegar. Mas e se ao sair tropeçar no primeiro obstáculo que se erguer perante mim? Fico no chão, esbarrada e com vergonha de pedir ajuda a quem passa. Com vergonha de assumir que falhei e que tenho medo de mais para voltar a tentar. Porque no mundo em que eu vivo, vejo à minha volta tanta gente que chega longe por se impor, por ser capaz de usar as palavras a seu favor nos momentos cruciais. Têm um poder de persuasão imenso e que eu invejo. Podem não dizer nada que valha a pena ouvir, pode não haver conteúdo nenhum no seu discurso improvisado, mas no entanto atingem o que querem, conseguem iludir quem os ouve.
Tenho objectivos bem definidos, espero ganhar a coragem necessária para lutar por eles.

'dificil nao é lutar pelo o que se quer mas sim desistir do que mais se ama. Eu desisti mas nao penses que foi por não ter coragem para lutar, foi por não ter mais condições de continuar a sofrer'

isto resume bastante bem a minha escolha.

fuck diets, i want chocolate.

"Eu quero fazer o elogio ao amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há. Estou farto de conversas, farto de compreenções. farto de convivencias de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risc, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores de romance, romanticidas.
Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o deseqilibrio, o medo , o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?
O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor nao é para ser uma ajudinha. Nao é para ser o alivio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o ponto socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso 'dá la um jeitinho' sentimental.
Odeio essa mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Por onde quer que se olhe, já nao se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassado ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa a beleza. É esse o perigo. O nosso amor nao é para nos compreender, nao é para ajudar, nao é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor nao é para nos amar, para levar-nos de repente ao céu , a tempo de ainda apanhar um bocadinho de inferno aberto. O amor é uma coisa, a vida é outra. As vezes a vida mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro nao é um meio, nao é um fim, nao é um principio, nao é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor nao se percebe. Não é para perceber. O amor é um estado de quem se sente.
O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por iso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita. Não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que se quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito do que a vida. A vida que se lixe.
Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguem. Por muito longe, por muito dificil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não está lá quem se ama, não é ela que nos acompanha, é o nosso amor, o amor que se lhe tem. Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste mas mais acompanhado do que quem vive feliz. Nao se pode ceder, nao se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida interira, o amor não. Só um minuto de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também."

STUPID HEART, STOP BEING SUCH A FOOL.

já acreditei em 'para sempres', ja deixei de acreditar, ja detestei essa expressão com toda a minha força, ja deixei de me esforçar. sempre gostei de ver casais de pessoas velhinhas. sorridentes, ainda apaixonadas. isso faz-me acreditar nessas duas palavrinhas ' para sempre '. eles tiveram um 'para sempre' feliz, depois de 30, 40, 50 anos a conviver dia-a-dia. a conhecerem os defeitos um do outro, a conhecer tudo o que os fazia felizes e o que os fazia chorar, a fazer qualquer coisa para ver o outro sorrir nem que fosse por instantes. olhando para eles parece ser tão facil acreditar que sim, que o amor é um conto de fadas para ser vivido a dois durante toda nossa vida.
sem os dramas que a nossa geração colocou nos que eram suposto ser 'os melhores anos da nossa vida'.

ainda acredito no amor.

i do.

UM DIA BEIJO-TE A MEIO DE UMA FRASE.

our dreams are made of real things.

eu tento ser perfeita para ti, para ela, para ele, para toda a gente menos para mim. e não minto quando digo que isso esta a dar, literalmente, cabo de mim. estou a lutar contra a minha própria personalidade, desorganizada, despreocupada e feliz. a tristeza ja venceu a felicidade. agora sou uma pessoa triste que de vez em quando manda umas piadinhas porque isso faz parte dela. eu queria tornar-me uma pessoa melhor, em vez disso sinto que estou cada vez pior. e estou cansada, só penso em viajar, férias, fotografias. enfim, são os sonhos que ainda me colam um sorriso falso na cara todos os dias de manhã depois de lavar os dentes.

one day, we'll be together.

we were crazy about each other, so what? it was hopeless.

london

ao tempo que desejava voltar a sentir-me num sitio onde podia ser eu mesma, sem medo do que os outros podessem pensar. onde pudesse fazer flirt se visse um rapaz engraçado sem me preocupar se ele conhecia alguém em comum ou se depois ia ver quem eu era. podia vestir o que me apetecesse, quando me apetecesse, ninguém ia comentar. ninguém ia dizer 'olha como aquela esta hoje vestida'. ninguém ia ligar ao eu ser complicada, porque todos iam pensar 'é so a personalidade dela, deixa-a ser como é'. porque no meu mundo quem não é fotocópia do resto não é 'fixe', é um ser estranho que deve ser afastado. porque agora nao temos liberdade, e com liberdade nao quero dizer ir sair até às horas que nos apetece e fazer o que nos passa pela cabeça. liberdade, para ser quem realmente somos. e somos todos diferentes, todinhos. e eu sou diferente, não sou só mais uma fotocópia materialista e consumista.
eu não sou fútil, mas cada vez acho que estou mais porque é assim que todas as fotocópias da minha geração são.
mas agora eu descobri outro mundo, já nem me lembrava que podia haver outro para além do meu. e esse vai ser o meu mundo, para sempre.

be genuine

i didn’t wanna be that girl that cries herself to sleep

E ela era uma criança feliz. Com os seus complexos, as suas manias, mas com o tempo a sua vida foi ficando melhor, sorridente. Chegando ela a pensar que era perfeita. Até se apaixonar, ate começar a amar com o tudo o que era um rapaz que nao merecia a entrega total do seu coração e do seu corpo. Não que ele não a amasse, ele amava-a. Simplesmente não se esforçava para a fazer feliz, magoava-a mesmo que fosse sem querer. Sabia que ela perdoava sempre, apesar de se ficar a sentir podre por dentro com vontade de cortar os pulsos, ela perdoava porque ela o amava.

E sonhava com o seu casamento, com um vestido branco branco comprido a entrar numa igreja, e o amor da vida dela no altar, com o seu cabelo loiro e os olhos azuis a brilhar com a emoção. Sonhava com uma casa gigante com mil crianças a correr à volta. Uma familia feliz e cheia de amor. De fazer inveja a todas as outras. Um casal bem sucedido e apaixonado. Ele médico, ela economista. Bons ordenados, bons carros, mas o mais importante, e o que vale milhoes, o amor incondicional, verdadeiro, eterno.

E os sonhos dessa criança outrora feliz acabaram, tornaram-se pó de um momento para o outro. E ela chora todos os dias, à noite, quando ninguém está a ver; porque durante o dia é (supostamente) feliz. E ela odeia-se, odeia o seu jeito ingénuo do qual se aproveitam. Porque ela pensa que ninguém mente, acredita em tudo o que lhe dizem pois não vê mal nos olhos das pessoas, e toda a gente sabe disso. Quando percebe que foi enganada, ainda se detesta mais'Porque é que continuas assim? Não percebes que vais continuar a bater com a cabeça na parede e ficar com mais feridas?'. E feridas abertas é o que o coração mais tem, cicatrizes que se voltam a abrir quando ouve um 'preciso de ti' vindo da pessoa errada.

Entretanto havia quem a amasse, com tudo. Mas ela nao o ama, não como amou, nunca vai amar dessa maneira. Já não tem amor para dar. Deu-o todo, provavelmente à pessoa errada.

Mas ela quer ama-lo porque ele a merece, porque ele a quer fazer feliz. Ele sabe que ela chora, que não é feliz, que os sorrisos são uma máscara para as pessoas não comentarem 'anda tão triste'. Ele acha que a culpa disso é dele, mas não é. A culpa é toda dela, ela é fraca. Ela e o seu coração burro, estúpido e idiota!

I try to laugh about it, cover it all up with lies. I try to laugh about it, hiding the tears in my eyes.

e agora, só vou escrever sobre ti, para ti. porque só tu mereces as minhas palavras e os meus sentimentos. só tu eras capaz de mover o mundo de sitio para me arrancar um sorriso, apagar o sol para que eu conseguisse dormir, levar-me ao colo até à praia para eu ver o por-do-sol contigo. porque eu sei que contigo vou ser feliz, feliz como nunca fui, feliz com todas as letras e sem eufemismos nem hiperbules. feliz, simples. sei que vai resultar, sei que nós conseguimos, sei que partilhamos um sentimento capaz de lutar contra tudo o que estiver contra nós.

i love you*

You never really fall out of love with your first love , you just find somebody else who can cover up the feelings but every once in awhile you still wonder what could have been and a tear runs down your face.

tired of love

farta, fartinha. deixei de querer amor na minha vida. dizem que é a melhor forma de ser feliz. pois eu digo que é a melhor forma para me fazer chorar. não o quero. não me quero apaixonar, não me quero magoar. eu não quero sofrer mais. o meu coração já é fragil de mais, já tem tantas cicatrizes da quantidade de vezes que foi feito em cacos.
ninguém percebe o quão fragil ele é, ninguém percebe que eu no fundo sou fraca. que por trás de um sorriso há uma pessoa que não está feliz. uma pessoa que não sabe o que a faria feliz. um amor perfeito, talvez. infelizmente isso ainda não se faz neste mundo. talvez peça mais do que mereço, talvez eu mereça isto que estou a viver, talvez não esteja destinada a encontrar alguém. alguém que seja capaz de tratar do meu coração sem o deixar escorregar e bater no chão. alguém que gosto de mim o suficiente para se baixar e apanhar todos os bocadinhos que ficaram perdidos por rapazes descuidados.
já não quero amar ninguém, já nao quero que me amem. assim nao magoo nem sou magoada.

[end of story]

damn(!)

[that's all I have to say]

ninguém gosta de pessoas tristes, sem força para se fazerem ouvir. que cedem à minima pressão. que não conseguem mostrar os sentimentos tal como eles são e acabam por magoar pessoas de quem gostam.
Estou confusa, assustada e com medo de enfrentar outro dia. No fundo, sempre fui assim.

'descobres que só porque alguem não te ama da forma que desejas, não significa que esse alguém não te ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso'


desculpa.♥

apetece-me gritar e revoltar-me com o mundo todo por ser como é.

Não, não gosto de dizer adeus nem de ver o fim de nada, sobretudo se não lhe vi o princípio. Prefiro dizer até um dia destes, mesmo que esse dia demore anos. Ou então, afastar-me sem uma palavra, e deixar no ar o mistério de não saber quando, como e porque é que nos voltaremos a encontrar. Assim não sou eu que ponho fim às coisas, mas as coisas que um dia acabarão ou não por si.

Dear Daughter,

This letter has taken an extraordinary time getting itself together. I have all along known that I wanted to tell you directly of some lessons I have learned and under what conditions I have learned them.

My life has been long, and believing that life loves the liver of it, I have dared to try many things, sometimes trembling, but daring, still. I have only included here events and lessons which I have found useful. I have not told how I have used the solutions, knowing that you are intelligent and creative and resourceful and you will use them as you see fit.

You will find in this book accounts of growing up, unexpected emergencies, a few poems, some light stories to make you laugh and some to make you meditate.

There have been people in my life who meant me well, taught me valuable lessons, and others who have meant me ill and, have given me ample notification that my world is not meant to be all peaches and cream.

I have made many mistakes and no doubt will make more before I die. When I have seen pain, when I have found that my ineptness has caused displeasure, I have learned to accept my responsibility and to forgive myself first, then to apologize to anyone injured by my misreckoning. Since I cannot un-live history, and repentance is all I can offer God, I have hopes that my sincere apologies were accepted.

You may not control all the events that happen to you, but you can decide not to be reduced by them. Try to be a rainbow in someone's cloud. Do not complain. Make every effort to change things you do not like. If you cannot make a change, change the way you have been thinking. You might find a new solution.

Never whine. Whining lets a brute know that a victim is in the neighborhood.

Be certain that you do not die without having done something wonderful for humanity.

I gave birth to one child, a son, but I have thousands of daughters. You are Black and White, Jewish and Muslim, Asian, Spanish-speaking, Native American and Aleut. You are fat and thin and pretty and plain, gay and straight, educated and unlettered, and I am speaking to you all. Here is my offering to you.
My mother, Vivian Baxter, warned me often not to believe that people really want the truth when they ask, "How are you?" She said that question was asked around the world in thousands of languages and most people knew that it is simply a conversation starter. No one really expects to be answered, or even wants to know "Well my knees feel like they are broken, and my back hurts so bad I could fall down and cry." A response like that would be a conversation stopper. It would end before it could begin. So, we all say, "Fine, thank you, and you?"
I believe in that way we learn to give and receive social lies. We look at friends who have lost dangerous amounts of weight or who have added ungainly pounds and we say, "You're looking good." Everybody knows the statement is a blatant lie but, we all swallow the untruth in part to keep the peace and in part because we do not wish to deal with the truth. I wish we could stop the little lies. I don't mean that one has to be brutally frank. I don't believe that we should be brutal about anything, however, it is wonderfully liberating to be honest. One does not have to tell all that one knows, but we should be careful what we do say is the truth.

Let us bravely say to our young women, "That raggedy hairstyle may be trendy, but it is also unattractive. It is not doing anything for you." And let us say to our young men, "Your shirttail hanging out from under your jacket does not make you look cool, it just makes you look unkempt and uncared for." Some Hollywood fashion police decided recently that appearing in wrinkled clothes with half-shaven faces was sexy because it made men look as if they had just arisen. The fashionistas were both right and wrong. The disheveled look does make the person appear to have just gotten out of bed, but they are also wrong because that look is not sexy, it is just tacky.

The nose, nipple, and tongue rings are the possession of the very young who are experimenting. While I don't like them, they don't bother me much because I know that most of the youth will grow older and will join the social sets in which they work and live. The rings will be discarded and the young people will pray that the holes heal over so that they will not have to explain to their own teenagers why the holes were put there in the first place.

Let's tell the truth to the people. When people ask, "How are you," have the nerve sometimes to answer truthfully. You must know however, that people will start avoiding you because they too have knees that pain them and heads which hurt and they don't want to know about yours. But think of it this way, if people avoid you, you will have more time to meditate and do fine research on a cure for whatever truly afflicts you.

letter to my daughter, maya angelou

Quero chorar e já nem isso consigo fazer. A dor já é tanta, já estou tão fria por dentro que já nem forma nuvens, já não chove dos meus olhos.

Pedi-te para tratares bem do meu coração quando mo roubaste, tu prometeste que não o ias fazer sofrer mais.

Olha para ele, vês como sofre?

the notebook

In times of grief and sorrow I will hold you and rock you, and take your grief and make it my own. When you cry, I cry, and when you hurt, I hurt. And together we will try to hold back the floods of tears and despair and make it through the potholed streets of life.

blindness

No fundo somos todos uns cegos.

Todos nós, em algum momento da nossa vida ficamos cegos e deixamos de conseguir ver para além de uma única luz.

Fica tudo escuro à nossa volta e somos iluminados apenas por uma pessoa, um único ser ao qual nos entregamos. Corpo e alma.

A maior parte das vezes é apenas temporário e rapidamente a nossa mente se ilumina novamente apesar de haver sempre um foco de luz , um foco de felicidade.
No entanto, com o tempo e com o que vai acontecendo essa luz vai ficando mais fraca e pode-se apagar mesmo.

Juntos movemos montanhas e criamos rios; somos capazes de qualquer coisa, ou nada.
Que a nossa luz nunca deixe de brilhar <3

Coimbra, 3 de Janeiro de 2010

perdida, lost, perdu, verloren, perdut, mistet, izgubljen, nawala, menetetty.

'ser sal e dar luz é dar sabor ao mundo'

nunca estas palavras me tinham parecido tão distantes .
Já não há mais sal na dispensa, o mundo parece estar mais insosso que nunca.
Eu tentei, tentei ser forte e fazer-me de forte perante o mundo todo. Mas falhei, agora já não consigo mais e parece que me cai tudo em cima. Ao mesmo tempo. Ninguém compreende, eu não peço que me compreendam, peço sim que me deixem em paz nem que seja por dois minutos. Sem problemas, sem pressões, sem angústias, sem nada.

Só eu e o tempo.

e apetece fugir de tudo , ir sozinha e fazer-me de novo

[agora era a altura em que eu fugia]

Where is the moment we needed the most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue skies fade to grey
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on

You stand in the line just to hit a new low
You're faking a smile with the coffee to go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces everytime
And I don't need no carryin' on

Because you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day

amo-te demais :'x

'camtil não são 10 dias por ano'

só sabe quem já se desfez em lágrimas ao partir de novo para a vida velha. só sabe quem já comeu com as mão e quem já se rebolou em lama, só sabe quem é camtil!

'I'll spread my wings and I'll learn how to fly
I'll do what it takes til' I touch the sky.'

só nós sabemos o que é uma amizade como a nossa, passamos por todos os altos e todos os baixos juntas, de mão dadas. Sempre!
melhor amiga de sempre, melhor amiga para sempre <3

Vem pra cá, pra eu ver que juntos estamos e te falar mais uma vez que te amo.

I'm afraid to move 'cause I've nowhere to go
I'm afraid to stay 'cause I don't want be left alone.
Afraid to try 'cause there's always too much to loose.
And I'm sitting here, just standing by the phone
I cannot move 'cause my belly starts to mone.
Honestly I ain't got much to choose.

o que poderia eu fazer? era tudo diferente do que eu já tinha provado. Já nada batia certo como dantes. As lágrimas secam antes de cairem, os pensamentos voam antes de terem alguma lógica. acabou.

My Blueberry Nights

"There's nothing wrong with the Blueberry Pie, just people make other choices. You can't blame the Blueberry Pie."

terá sido?

"O nosso amor morreu... Quem o diria!
Quem o pensara mesmo ao ver-me tonta,
Ceguinha de te ver, sem ver a conta
Do tempo que passava, que fugia!"


cliché, ou não.